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落幕之时。
一样的伤感，一样的彷徨，一样的自尊与一样的倔强。所不同的是，这一次，没有被他亲手刺得遍体鳞伤，只是眼看着幸福渐行渐远，终于明白今生就此擦肩。
原谅我，我爱，我在心里一遍遍呼喊，原谅我在这个时候选择离开，原谅我甚至不曾道一声再会。因为，这样的爱我真的承受不来。
曾经靠得这么近，转瞬之间，幸福已然距我那么远。
有的时候，爱在现实面前终究无能为力，不堪一击。当曾经无比珍视的相知相惜就此悄然远去，我徒劳地驻足原地，甚至没有挽留的勇气。
当爱里只余下永无休止的等待和咫尺千里的疏离，当因了两心沟通的严重贫乏而使彼此的了解与默契都不再，爱何以继，情何以堪？当爱不得不转化为信念，于我究竟是幸福还是悲哀？
爱毕竟不是一个人的事情。如若这是爱，我却爱得身心俱疲，这种爱的方式我想我真的承受不来。
如若他的压力缘于我的爱，那绝非我的初衷。在坚持与放弃之间，我想我的抉择是成全。
回首来时的路，为了爱，我已作茧自搏了多年。只是不知道，即便挣脱了这一身桎梏，我的羽翼尚能否在蓝天下自在地翱翔？
当年的那场情殇什么也没给我留下，除了回忆和心伤。而此番却独独留下了你，小懿，和这些文字。
谢谢你，小懿，感谢你不离不弃地陪伴我度过了这段时光，分享了我心中所有难以言说的爱与痛楚，快乐与忧伤。更感谢你，让我在这里遇见了这些真诚友善的朋友，他们每一个所给予我的温暖和关爱，我永远不会忘怀。
只是，对不起，小懿，我们必须就此别过了。既然你是因他而存在，那么，此后已再无意义了。你还记得么，我早就说过，如果有一天，小懿不在了，那也许就是，我终于有勇气选择离开，只是远远地祝福他，在他的视线之外？
一切天注定，冥冥之中自有安排。而我预感的这一天终于不可避免地到来。
原谅我，终究不得不含泪亲手将你尘封，连同曾经的爱与痛。
你知道我何以为你取这个名字的，那么，小懿，你一定也明白我此刻的难过与不舍。
YB的家园荒芜了这许久，小懿，我只是不忍触目神伤。
她将你链在了第一位，对你说“当年你都过来了，如今一切也会过去的”，“怎样也好，别为难自己”；和你一样处于感情最低谷的他，强忍心伤仍一如既往将融融暖意洒满你心房；归来的他仍习惯地来到这里，就想看看想念的你现在好不好；还有他与她们的祝愿与鼓励……一再对自己说不哭不哭的我，每念及此，却总有泪轻轻滑落。
网络虚幻，然来自网络的情感却分明真挚而感人。
小懿，让我们一起俯首感谢，向所有曾经给过我们无比温暖与力量的他们。他们也许不会知道，与他们在此的相遇，值得我用心珍藏。
小懿，猝不及防间曲终人散之时已近在咫尺，可是，何以“但愿人长久”的美好祝愿仍言犹在耳？
是的，生命中有太多的无奈，有时候即便离开也不等于不再相爱。而我不会试图去遗忘，其实你知道的，他和所有关于他的，终我此生都不可能忘怀。我只能将我爱的人藏在心底最深最柔软的那个角落里，不去触碰，任岁月封存。
而他的平安、健康、幸福、快乐，是我此生不变的心愿。那么，小懿，让我们一起为他祝福罢，远远地，远远地。
敲下这些文字的时候，奶茶清越柔美的嗓音一直在耳畔反复吟唱着，“很爱很爱你”。
终于，潸然泪下。
想为你做件事 让你更快乐的事
好在你的心中埋下我的名字
求时间趁着你不注意的时候
悄悄地把这种子酿成果实
我想她的确是更适合你的女子
我太不够温柔优雅成熟懂事
如果我退回到好朋友的位置
你也就不再需要为难成这样子
很爱很爱你 所以愿意
舍得让你往更多幸福的地方飞去
很爱很爱你 只有让你
拥有爱情我才安心
看着她走向你 那幅画面多美丽
如果我会哭泣也是因为欢喜
地球上两个人能相遇不容易
做不成你的情人我仍感激
很爱很爱你 所以愿意
不牵绊你飞向幸福的地方去
很爱很爱你 只有让你
拥有爱情我才安心
很爱很爱你 所以愿意
不牵绊你飞向幸福的地方去
很爱很爱你 只有让你
拥有爱情我才安心
很爱很爱你 所以愿意
不牵绊你飞向幸福的地方去
很爱很爱你 只有让你
拥有爱情我才安心
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终于明白所有的盼望与希冀
不过是一场寂寂散去的夜戏
此刻再来向你描述
我如何自疼痛的苏醒里成长
想必也是多余
当然 在最后 可以把一切
都归罪给我那轻信的心
还有那整个天空的灼灼星群
他们不该也陪我等待
并且如我一样确信你会回来
如我一样逐渐迟疑逐渐萎谢
才惊觉朝雾掩涌时光移换
所谓幸福啊
早已悄然裂成片断
从此去精致与华美都是浪费
这园中爱的盛筵将永不重回
料峭的风里 只剩下
一袭被泪水漂白洗净的衣裳
紧紧裹住我赤裸炽热的悲伤
只想把这段没有结局的故事
写成一首没有结局的诗
烦劳星群再去转告
那千年之后随我脚步的女子
诗里深藏着的低徊与爱
在芬芳的夏夜里啊
只有她们只有她们才能明白
这本是席慕蓉的《子夜变歌》。只是此刻，曲终人散的苍凉与无奈着着实实地疼痛着我的心。
昨夜通过那个电话之后，我告诉自己，是时候好好地沉淀这一段感情，好好地梳理自己纷乱的思绪了。奇怪的是，竟没有眼泪。
我想我是需要一点时间来作一个决定。
这样的一个日子，觉得实在应该写下一些文字的，可是，一个字也写不出来。于是借用了这首诗。
其实，当年，这首诗曾经写在最后那封信中寄予他的。多年以后，不想竟是同样的结局同样的心情！
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许久了不曾认真解读自己。是心乱如麻，还是不敢直面？亦或兼而有之？
你走了，此去千里，而再见遥遥无期。那天，我们是笑着挥手道别的，淡然地，彼此眼中都不曾流露过多的难舍与依恋。只为，你与我，都不忍让爱成为对方心上难以负荷之重。只是，是否就这样淡然作别，思念就可以不那么浓？
原以为自己早已习惯了分离，孤单的心就不会那么痛。却实在不曾料到，此番一别，思念的煎熬竟无可救药，无论晨昏，你的身影无处不在，教我无处可逃！
因了眼下突如其来的变故，我如此害怕再度失去你！
你说，我在你心里。我明白，我也只能在你心里。而你刻意拉开的距离，是要我在自己的世界里重新找回自己么？你也许不知道，这样的理智对爱你如同生命的那个女子而言其实有多残忍，那颗心，该由此承受多少无以寄托的牵挂、无法言说的失落？
当然，你也不容易，我不忍再增加你的压力。即便你一忙起来往往一连多日音讯全无，即便你不能完全体会我的痛楚，我也只是笑对你，而把所有的忧伤深埋心底。
只为你说，我在你心里。我相信，并且深深感激。
而如果有一天，我终于可以淡淡地爱你，也许，我终可以在爱的空气里自由呼吸，不再忧伤地暗暗地哭泣。
昨晨，他又没有回我的短信。我知道他准是又忙得顾不上，而过后又忘，然而心还是没着没落的，是以才有了这些胡思乱想的小女人心事。还好有博，可容我通过指尖轻轻卸下。
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才要出门，X 的电话来了。我劈头就是一句“终于想起我来啦？重色轻友的家伙！”他却一改惯常的贫嘴，只是闷闷地问你在哪。
我错愕地怔了怔，嗫嚅道：“在……**，刚打算出去泡温泉……”
“哦……那你玩吧。”掩饰不住的失望与落寞从话筒那端传来。
电话已然挂断，我还愣在那里。认识这些年了，从未见他如此，即便以往每次找我诉苦都仍是一副没心没肺的样子。敲门声此时响起，容不得我再多想了。
连日的旅途劳顿在热汤的抚慰下渐渐消散，我慵懒地泡着，舒服得几近睡去。待回到酒店收拾停当已过十一点，我反而了无睡意，想想还是拿起了手机。
许久许久才接的。X 的声音透过一片异常喧哗的背景传过来，是异样的亢奋，吐字却不甚清楚。意识到他喝酒了，我顾不得同伴诧异的目光，大着嗓门喊起来：“发生什么事了？”
不知他是喝高了还是故意地，再不搭话，只有一派嘈杂声折磨着我的耳膜，然后，电话突然挂断了。
明明戒了一年多的酒了，何以他又喝上了？和现在的女朋友不是好好的么？那次还特意带出来让我过目，还不错的一个女孩，虽说不上多漂亮，倒也温文可爱。不会是两人又搞什么爱情瓶颈吧？天哪，我都忘了这是第几个了！
那晚，我躺在床上翻来覆去地想着，想得头都痛了。
回来后却忙这忙那的，几乎把X 忘了。这天猛然记起，直骂自己该死，赶紧把电话拨了过去。
再见到X ，着实被他吓着了。整张脸瘦得只剩下一双大眼睛，眼窝深陷。
和他耍贫惯了的，而今天，“为伊消得人憔悴”这样的玩笑实在不忍出口，张嘴却变成了“你是不是病了？上次出院时医生不是说了不能再喝酒么？”我听见自己的声音有些发抖。
X 反而笑了：“我没事，你别怕。其实现已不大喝酒了，偶一为之……”
这家伙曾经夜夜笙歌，酗酒无度至严重胃出血的，现在算是洗心革面了。
在音乐缓缓的流淌下，他告诉了我大二时，那个艺术系的大眼睛女孩。如果那样的爱才是爱，那便是他的初恋。后来被他妈妈不知从哪儿打听到女孩患有甲亢，被生生拆散。
“我从小就没了父亲，是我妈一手带大的。我不可能违背她。”说这话时X 的脸上波澜不惊，说的似乎是别人的故事。
怎么会？我吃惊地掩住了嘴，无法把印象中那个和善的伯母与此刻X 口中专横的母亲联系起来。从未听他提起过这些，我瞪大了双眼看着他，只是说不出话来。
从那以后，便是我所熟知的他的身边走马灯似地换女朋友了。每一次他都很想投入地去爱，却悲哀地发现自己已经不会爱了。每一个她都有着最初的她的影子，却再没有一个她能真正走进他的心。
天哪！以往每次挨我骂花心，骂挑剔，他都一副笑骂由人甚至嬉皮笑脸的样子，直教我恨不得一盆凉水将他浇醒。这许久以来，枉我自喻他的垃圾桶，其实从不知道他心底的痛！
我的心抽紧了，强烈的不安和心痛使我鼻头发酸，情不自禁地握住了他的手。
而这一次，本来已好不容易说服自己就是她了，而感情亦似乎日渐培养起来了，X 便想安定下来。不曾想女孩那精明的母亲暗中调查了他，当然被他过去的“斑斑劣迹”吓住了，为断绝独生女儿和他的来往，不惜以死相逼。
“报应……”X 苦笑。
半晌，我突然跳了起来：“我说，干脆想办法生米煮成熟饭吧？……”
还没说完，头上吃了老大一记爆栗。
那曾经的刻骨铭心的爱，那此生已永远擦肩的人，那一同走过的纯真时光，都已一去不返。所有的快乐与忧伤，却是烙在心上的永不磨灭的痛，如此固执地盘踞在心的最深处，不可触碰。甚而，左右了他今天的幸福。
（而我，又何尝不是如此？爱何以继，情何以堪？）
看着眼前这张憔悴的脸，我无从安慰。想起前些时X 其实找过我的，当时心情不好，没顾上他。“对不起，我不是个称职的垃圾桶……”
“傻话！我没把你当垃圾桶呵。”
“你想哭的话，我借肩膀给你吧？”我有时特犯傻。
X 却笑着摸摸我的头，说只要我陪着他就好。
窗外，霓虹闪烁，车水马龙。这个城市的夜晚总是不甘寂寞。
白马汇入了车流，在喧嚣的街头漫无目的地游走。
我与他，静默地坐着。想那悄然远去的爱，想那不可追悔的昨日，想那，无法预知的明天。
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清澈溪涧
鱼儿欢快地嬉游
漫山遍野摇曳着
野菊花嫩黄的娇羞
一袭白裙的女孩呵
你在花间为谁守候
那宽沿的白草帽
遮不住双眸脉脉的温柔
祈愿的纸船
载不动几多思念几多愁
心事随那一汪秋水
为恼人的清风揉皱
掬一捧遍地落英
只为
用心珍藏同行的
这一季
深深浅浅的秋
天高 云淡
风正轻柔
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如若爱情可以回头
何苦又说覆水难收
如若爱能无欲无求
何必最后苦苦挽留
如若爱有天长地久
何以海会枯石亦朽
你回头
我为你守候
你要飞
我给你自由
也许
终有一种爱
没有答案
不问因由
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他说过会给我电话的。于是也就安然地等着，从未想过要去打扰他，我是他的乖小孩。
日复一日。思念无际无边，等待却依然没有终点。
临行前他嘱我别想太多，却不知道原本就敏感脆弱的这颗心，已然随他远去的脚步，茫然地失了方向。
他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我，……一直以来的坚定此刻仿如轰然倒塌，忐忑的心要如何盼得天亮？
而窗外那潇潇秋雨，缠绵而忧伤，沙沙地，沙沙地，在这无眠的夜里不停地下……
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不清楚
你此去有多远
只知道
相思的距离又岂止一光年
许久以来
远方的你只在我梦中出现
告诉我
思念两相煎
闭上眼
你的气息如在耳边
依稀中
你的体温与我缠绵
亲爱的
我多想摸摸你的脸
知道么
爱你犹胜从前
无法预知
下次的重逢有多久远
不敢去想
有多少鸿沟横亘你我之间
如若真的
相爱的两心紧紧相联
谁说不是
千里之外的心语亦可听见
瑟瑟秋风
心事随落叶风中翩跹
潇潇细雨
淡淡愁绪为秋意犹添
如果可以
绵绵牵挂何不少一点
他们却说
秋是思念的季节
-
你说
是所有的曾经
沉淀成今日复杂的情感
说不清 道不明
剪不断 理还乱
你一定不知道
无论前尘坎坷 来日沧桑
自你重又纳我入怀
我的心便阴霾不再
所有的只是爱
纯粹 醇厚 绵长
而我 从不敢奢望
是你心中的天使和梦想
太清楚不过
你我之间的距离又岂止海角和天涯
如若你无法停止不羁的步伐
注定一生为爱而流浪
请容我
携如水的柔情
追随你陪伴你
无悔地浪迹天涯
我愿意
因你的幸福而幸福
也愿意
为你的忧伤而忧伤
只为 你的情
早已根植于我的心底
你的爱
是我此生最深的慰藉
我愿意
我真的愿意
就这样
爱你
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仿佛是等了三千年盼了三千年
如水的容颜从年轻到衰老
依然满心虔诚地守望着你的出现
岁月的手指无情地从我脸上划过
斑斑沧桑渐渐在眉间蔓延
而你 那个我一直守候的你呵
终于 在那个飘雪的日子里
如约来到我的面前
在我还美丽的时刻
那些和你共有的快乐时光
是我心底最深刻的珍藏
那些欢笑泪滴风风雨雨
成为我心头永不磨灭的印记
漫漫人生路上
我们不过是有幸携手走过一程
大千世界里
你我演绎的不过是一出
没有结局的人生悲喜剧
生命中有太多的无奈
有时候即便离开也不等于不再相爱
当合与分变得难以抉择
还不如留住往昔的甜蜜
让那一切成为永恒的回忆
坚持也许比放弃更容易
但是 请原谅我不能够再陪伴你
因为我不愿意 不愿意
让爱成为使你左右为难的负担和压力
我想我可以控制自己不在你的视线里出现
我想我可以说服自己去适应没有你的每一天
我想一颗爱过念过痛过伤过的心
也许可以渐渐复原
但是 离开你的那些日子
会比以往任何时候都想你
在没有我的岁月里
请你一定要快乐前行 善待自己
即便老去
我也会在这里默默地祝福你
今生我们相逢又错过
如果生命真的有轮回
下辈子你一定要记得
等我 等我
在来生 在下个轮回里
我会及时出现
紧紧地牵你的手
再苦再难的路也会和你一起走
不后悔也不回头
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当F 的剪刀落在我发上的最后一刻，我突然大声喊停，声音之大连我自己都吓了一跳。
剪刀闻言停了下来，F 的手温柔地托起我的一缕长发，在镜子里静静地看着我。
我不好意思地冲他笑笑，好不容易下定的决心此刻已然溃不成军。
这把长发已蓄了多年，伴随了我的整个青春岁月，经历了心灵的一次次冲击和洗礼。一直都是又黑又直的清汤挂面，直到近年才架不住潮流的诱惑，变成了栗色的长卷发。经F 的手打理了这些年，他熟悉我的发犹胜于我。眼看着我在那些日子里日渐憔悴，发丝也日渐失去了光泽，他惋惜不已。不止一次，他试图说服我剪掉它，语带双关地说：“这样的头发何苦再留恋？长痛不如短痛，一刀剪了才能重新长出好头发来呀。”我总是不置可否。这头长可及腰的卷发如今已枯黄暗哑，早就不复当年的美丽，可我何以还不忍放弃？
本来这一次我几乎已被他说服了，想象着短发的精精神神的样子，是一个全新的自己罢。我郑重地点了头，然又在最后关头阻止了F 的剪刀。
“很抱歉，”我只能对F 说，“我还是有些担心自己短发的样子......”我的声音很软弱，我如何能告诉他，我永远忘不了爱轻抚我长发的那只手，温柔地拂过我耳际的发丝，温柔地轻抚着......
太多无法割舍的往昔呵，教我如何狠心放弃？因而一再地坚持着，隐忍着。“留不长头发，剪不去的牵挂，没有梦却害怕，又梦不见他......”孟庭苇的歌声此时于脑海掠过，心底那个柔软的角落再次轻微地疼痛起来。
F 看着我：“没关系，由你自己决定。”
......
终于，四小时之后，镜子里，我的长卷发又变回了直发，长仅过肩。对于这个折衷的结果，我们都认可了。看着我重又回复柔顺润泽的发丝，F 不忘提醒我：“别以为万事大吉了。只有用心护理，才能持久地美丽。”
心又何尝不是如此呵？可是，要如何呵护，心才不会荒芜？
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月光如洗 而
思念如同潮涌
于心底
一波波蔓延
遥向千里之外的那一方星空
此刻
请容我含笑举杯 愿
天长
地久
花好
月圆
-
当他平静地告诉我时，我正犯困。迷迷糊糊中被那突如其来的消息一吓，睡意全消。
随后的这些日子，便时常莫名地失神。
一直都是按他的要求努力地做着懂事的女人，也一直以为自己当之无愧；一直都对自己说着只要他幸福，也一直以为自己真的可以什么都不在乎；......明知本是迟早要来的呵，而当它一旦真的发生了，猝不及防中，我的心何以仍被难言的失落与伤感袭倒？
想哭，却遍寻不获一个可以哭的理由，我甚至连难过的资格也没有。
是呵，为什么要难过呢？我是那样地爱着他，那个占据我心的人，当生活终向他展开了全新的完整的一页，幸福之门终为他开启，可以想见此刻的他该是何等的激动、兴奋与愉悦！我为他高兴呵，为那个深深牵挂着的人终将拥有自己的幸福，纵然这幸福于我如此遥不可及。
总还有那么一丝伤感和落寞罢，如虫子轻轻地噬咬着我的心。那轻微的疼痛呵，教我酸楚得直想落泪。也许，我终究也不过是个平凡的小女子，并非真的就能那么豁达，为着他的幸福此生无缘分享。
只是，上苍何以如此残忍？如若注定茫茫人海中与他此生相遇，何不安排在一个对的时候，当一切都还来得及？
我渐渐沉默了，一任愁绪在这秋日里如野草般疯长。总有些什么会不一样了，我不得不正视，有些我一直珍视与在乎的正悄然远去。
心茫然地失了方向。它只是不知道，在那无法预知的岁月里，是否还将一如昨日，为他的快乐而快乐，为他的忧伤而忧伤？
......
想哭，却实在找不到一个可以哭的理由。
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这一向总觉得浑身上下有些不对劲儿，遂请L 介绍了一位相熟的J 主任，打算开点儿中药好好调理身体。
按预约的时间依时前往。进得门来，J 主任见了我倒是一副和善模样，看来果如L 所说她俩交情匪浅。只是她的桌旁还坐着个年轻的男医生，正目光炯炯地看着我。怎么了？这里可是妇科耶！
看出了我的迟疑，J 主任好言解释道那位是实习医生，分来由她带的。
我不得不坐了下去，断断续续地诉说了这些日子来的不适。本来就特别容易脸红的我，当被问及生理周期情况时，更是窘得头都不敢抬，脸涨得通红，额上冒出了细密的汗珠。
我的窘态让J 主任忍不住笑出来：“别这么紧张呀！放松些，都是医生，你怕什么？”
经她这一说我也有些为自己的拘谨不好意思了。想想也是，人家一天得看多少女病人啊？抬起头来迅速打量一下他们，没想到他被我这一看，脸刷地一下也红了。
这下我陡然放松下来，他这一脸红，我那病人在医生面前的挫败感也就荡然无存啦。我重又恢复了平日的沉静自若。
划价时处方上有味中药药房没有，于是又折回去，只有那男医生在。再次照面，彼此都坦然多了。
“你一介男生，跑来妇科干嘛？弄得病人多尴尬？”我忍不住问。
他委屈地向我大倒苦水，原来也是出于无奈。当时没有别的候诊病人，我们愉快地聊着，先前的隔阂不知不觉全然消失了。
注意到他也长有一双白皙修长的手，颀长的手指，指节均匀，指甲整齐清洁，长得真好看。男人生就这样一双好看的手的确不多，以前才只见过一个。对他好感顿生。
直到J 主任的身影在走廊远远出现，我们才相视一笑，不约而同地噤声。他忽而又冒出一句：“你要多注意休息，否则，再好的药效也会大打折扣的。”
其实我又何尝不知自己这一向太累了，身心俱疲。“你一定会成为一个富有人情味的好医生的。”我感激地冲他笑笑，由衷地说。
他也笑，眼睛明亮。
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这一向是有些忙，忙得很少回去看望妈妈，跟爸爸更是有一个来月未碰过面了。
今天却在毫无防备下与老爸来了场邂逅。
我将NOKIA 去送修，爸爸则是帮妈妈换手机。在那家手机专卖店前，我一见那熟悉的身影，跑过去冲着他耳朵就是一嗓子，看着他愣神的样子直乐。在爸爸跟前，我还是那昔日承欢膝下的孩子。
爸爸旋即笑开了。对我这个宝贝女儿，他的疼爱从来是不加掩饰的。
然而眉头又皱了起来，捏捏我的手臂：“你怎么搞的？怎么现在这么瘦了？”
我今天穿的是一身款式简洁的黑色连衣裙，长发盘了起来，小小地秀了一把“女人味”。出门前揽镜自照，感觉颇好呢。
“你又不好好吃饭了？”
爸爸是知道我的，从小到大都不好好吃饭，零食倒是挚爱。况且近来常常加班，忙起来中午很多时候就不吃饭，要么一个苹果，要么一盒牛奶就对付过去了，奇怪的是也不大觉得饿。反正抽屉里巧克力、饼干什么的从来都不缺，下午真要饿了也无妨。不过，大学时落下的胃病倒是又来袭了，不时地跟我闹别扭。
这些当然不能让爸爸知道，否则少不了一顿好骂。“才不是呢，只是天热胃口差......”
爸爸可不吃我这一套，疑惑地上上下下打量我：“你该不是学人家减肥吧？”
我哭笑不得，天晓得我这样子还减哪门子肥啊？“没有啦，爸爸你别瞎想，人家要增肥还来不及呢！”
爸爸立刻换上了一脸疼惜：“那是不是工作压力太大啦？”
“没事没事，我能应付得来的。” 我才不要老人家替我担心呢。
爸爸一眼一眼地打量我，顿了顿方才开口：“不行，不能再这样一个人在外面吃了。明天开始，中午一下班你就回我们那吃饭，真要加班也得吃完饭再加！我叫你妈每天煲汤你喝，看看你都瘦成什么样子了？......”
......
站在黄昏的街头，听着我那两鬓斑白的老爸的絮絮叨叨，我的眼里慢慢地盈满了泪水。今日的女儿羽翼渐丰，在父母眼中却永远还是那长不大的要人操心的小孩啊！女儿的消瘦尚且让您如此疼惜，若然被您知悉心爱的女儿如此苦苦地爱着一个人，还不把您的心给操碎了？
我仰仰头，用力把眼泪逼了回去，笑着挽起爸爸：“走啊老爸，我这就跟你回家蹭饭去......”
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不知他为什么会发这么大的火，完全出乎我的意料！
我满腹委屈，没想到他会那样子看我。
如同当年那可怕的一幕再次重演，一色一样不由分说的样子，教我不寒而栗。
再也不能明白，为何爱里面非要有误解和伤害？
难道我给予他的爱还不够多？难道我做得还不够好？难道我还不够懂事？难道我所有的付出他都视而不见？......我的泪在流，心在淌血。
如果这样爱他还不对，上苍呵，请您告诉我还可以怎样做？
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今天被他说了句重话。其实话本身并不重，只是说话的语气有点重，我还是受不了了，握着话筒，泪凝于睫。
再三告诉自己他只是因工作烦心，而我又刚好有些不听话。忍了又忍，到底没让眼泪落下来。
说这话的若换了任何一个旁人，我必定一笑而过。时至今日，旁人的任何话，我亦能等闲视之，独独是他不能给我半点儿委屈，只为我在乎。
而他，一颦一笑，一个眼神一个表情，一句话一个动作，无不深深牵动着我的心。因为爱，所以在乎；因为在乎，所以为他的快乐而快乐，为他的忧伤而忧伤。
明知他一定并非故意，还是有那么一点儿难过、那么一点儿郁闷梗于胸中。直至他道歉的文字在手机屏上亮起，我心上的阴霾才一扫而光。
也罢，从现在起，再不是那胆小敏感的小鹿，我只要做他厚脸皮的猪猪......
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终于风尘仆仆地站在了你面前。
都已错过了恣意挥洒情感的年龄。当心底日夜涌动的思念和牵挂幻化为真实，近在咫尺，你我却不约而同地驻足不前。你是一如既往的沉稳，而我，竟然有些羞涩。
四目相投的刹那，都笑了。
走在陌生的街头，心不再游移不定，没着没落。此刻的心温暖而踏实，因了你在身畔。
满心的喜悦使我不由自主地绽放了最明媚的笑脸，心似乎长上了翅膀，扑啦啦地飞。却又忍不住一再偷偷地看你，那在霓虹灯幻变光线折射下英俊的侧面。对曾经无数次呼唤的那个名字，曾经无数次回忆的那张脸庞，曾经无数次回味的温暖怀抱，此刻竟在触手可及的咫尺之间，何以会有些恍惚和陌生？
这世上最熟悉的陌生人呵，笑容背后会否也掠过一丝戚然，如我？
当终于被你温柔地轻拥入怀，你那熟悉的气息刹时唤起了心底所有的记忆。所有的爱与恨、痴与痛交织纠结的往昔，经过了经年的洗礼和沉淀，如今彼此的心中，只有因爱而包容，因爱而相知，因爱而珍惜。彼此因激动而颤栗，因幸福而颤栗，......那眼中流露的万语千言，又焉能不懂不明暸？
爱，没有为岁月消蚀，却久而弥坚。
亲爱的，如若注定我必要承受所有的伤痛来换得今日的幸福，我无悔当初！
我蜷在你的怀里，了无睡意。听着你婴儿般均匀的呼吸，看着你线条分明的脸庞，我多想悄悄地吻你，轻抚你，却又怕惊动你呵。你睡得毫不安稳，常在梦中惊悸，下意识地一次次把我抱紧。亲爱的宝宝，我怜惜而无奈地注视着你，心疼生命中何以有那么多的疼痛我无法替代你！
就这样被你搂在怀里，任心底的暖流一再蔓延。此生最大的幸福莫过于此吧，我如何舍得睡去？而谁又何忍苦苦追问，下一次的重逢知否在何夕？
唯愿时光就此停顿，让幸福驻足。何苦去想明日的离别，又何堪面对？
也许只有上苍知道，今夜，窗外有着何等灿烂的星光。
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你病倒了，熬夜熬的，累的。当电话刚好在医院找到你，我的心揪紧了，一抽一抽地疼。
我知道的，你这个工作狂，总是一忙起来就没日没夜地顾不上自己，何况如今让自己背负着那么大的压力。你把一切都自己扛起来，苦苦地撑着，绷得那么紧，还笑称毅力强于昨日。我什么忙都帮不上，所能做的只是将所有的惦念藏于心底，将所有的疼惜化作鼓励，一如既往笑脸相迎。
对自己说，不管怎样不能再因我而增添你任何负担。所以我学会了照顾自己，有了独自面对困难的坚强和勇气。而那曾经独自缠绵病榻的凄凉滋味我又如何能忘？此刻又何忍让我爱的人去同样承受？
你一再轻描淡写说没什么，不欲我担心。却不知道这个时刻为你深深牵挂着的女子，只要一想到心上的人若非实在撑不住又岂会轻易上医院，又如何能安之若素、无动于衷？心日夜悬着，多想好好地陪伴你照顾你，多想替代你去承受那些苦痛呵，我恨不能即刻穿越万水千山来到你身边，携我如水的柔情。因为我再清楚不过，哪怕你把自己武装得再刚强再硬朗，你其实仍然只是个要人疼要人爱的小孩，是我今生永远的牵挂！
只是，如若早知我的心会因此而这般疼痛，你这要人操心的小孩呵，还会忍心如此不善待自己爱惜自己么？
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“小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来。猫来啦，咕噜咕噜滚下来......”
我当然不是小老鼠，也没有偷油吃呵，然而，昨晚的汽油又确乎是偷偷摸摸得来的呢！
油荒已闹了好些天了。每次路经加油站，见到分成两边密密麻麻排队轮候加油的汽车和摩托车，我都庆幸自己不用去凑这份热闹，因为公司属下就有个加油站，内部员工优先。
没想到这油荒竟愈演愈烈了，发展到这两天所有油站连白天都不给加油了，用好些大油桶一字排开把出入口都堵死，还都驻有交警或治安协管员以防来人闹事。尽管如此，每天总还有那么多不死心的司机排着长队在油站门外干耗着，真有个别撑到最后的，说不定就能提个油桶进去加个几十升油回来。这架势，别说内部员工，就算天皇老子来也没辙，后面那么多的车在虎视眈眈准备随时跟着冲进来，人家油站哪敢放你进去呵？
幸好白马刚喂饱没几天，我寻思着这些天除了上下班哪都不去，空调也尽量少开，撑个十天半月该不成问题吧。
都说人算不如天算。昨晚偏偏有个从XT急往FS却沿途一直加不上油的朋友，九点多钟走投无路时打电话来求援，以为晚上不会有那么多车在等了，就答应带他去公司油站加油。他高兴坏了，飞车赶到时油针已跌至最底线了。可待我把电话打到油站，却被告知外面车仍很多，不让去。这家伙闻言，一脸坏笑地看定了我。“好啦好啦，别再对我放电啦，我知道你的事耽搁不起，答应跟你换车了还不行吗？” 唉，谁让本姑娘心肠好，乖乖把白马拱手奉上了。
然后，守着他留下的车犯愁了。油是必须要加的，否则明天怎么出门，何况白天更别指望了。别无他法，只好每隔二十分钟往油站打电话，等到十一点半终于让我过去了。
一向怕走夜路的我这时根本顾不上怕了，加大油门一路疾驰。赶到黑灯瞎火的油站，正对着被堵死的入口一筹莫展，车灯把一个男加油工吸引过来了。还没来得及高兴呢，他核对我的车牌号一看不对（内部员工的车牌号早已全部报过来了），就欲打发我走。我急了，除了站长我谁也不认识呵，而且这么晚了也不好再打扰他，只得陪着笑脸好话说尽，才哄得那小子挪开油桶放我进去。熄了车灯开进漆黑一片的油站，我怕得要死，心咚咚乱跳，觉得做贼也不过如此吧。
“小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来。猫来啦，咕噜咕噜滚下来......” 终于躺到床上的时候，我满脑子居然一直想着这首童谣。
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可能天气太热的缘故，最近胃口总不好，吃什么都没滋没味的。
常常想起小时候的冷面。
也是这样的夏天。小孩子光顾着玩大概是不知道热的，就是不想吃饭，外婆就常做冷面给我吃。又筋道又爽滑的面条，煮熟了用凉开水过过“冷河”，拌上香浓的芝麻酱、陈醋......（印象最深的就是这两种调料，别的都不记得了）。其实小时候的我是不爱吃饭的，只要不吃饭，吃别的什么都行，但老觉得外婆做的冷面最好吃。
馋冷面馋得不行，就缠着妈妈做，吃在嘴里却全然不是记忆中的味道了。
昨晚堂哥请吃日本料理，去的是一家新开的馆子。对日本没什么好印象，日本料理却是喜欢的，也说不上喜欢的是食物本身还是它的格调。当各色刺身、寿司、铁板烧、串烧、盐烧鱼、天妇罗......还有好多现在都已忘了的菜式，满满摆了一大桌，光看着就够赏心悦目了。我们一行四男三女吃得宾主尽欢。看到餐牌上有绿茶冷面，一见“冷面”两个字就双眼放光的我就又叫了一道。黑底红花的大海碗捧上来，里面躺着一搓盘得一丝不乱的绿油油的冷面。挑起一筷子送入口中，冰冰的，爽爽的，透着股淡淡的绿茶香，说不上好不好吃，反正跟童年的味道完全是风马牛不相及了。
兴致难得的好，就破例喝了点儿清酒，回到家里脸蛋还是红红的，眼神迷离。
夜里做梦了。梦见了上海的老房子，梦见了胖胖的老外婆和她的冷面，梦见了外婆咧开没牙的嘴笑咪咪地看着我“YY，好吃吗？”......梦见的都是记忆中的童年的味道呵。
醒来发现自己泪痕犹湿。怅然地望向窗外，外婆不在了，那千里之外的上海还有我的家吗？童年的记忆又能去何处追寻呢？
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今天是七夕。自从上班路上从收音机里获知，脑子里一直想着的就是你，只是你。
算起来，相识的日子差不多有四年了吧。四年不算长，却足以改变了我很多很多，更沉稳、内敛、坚强、豁达，更懂得珍惜。回想当初，若非那段痛不欲生的经历，今日的我又如何成长起来？
曾经，我不懂如何去爱你，亦不清楚自己在你心中的份量。对于你对于这份爱，我是那么地不自信不确定，折磨自己的同时也折磨着你。我常常在想，你可曾后悔过，为你我的相遇？若非我在你生命中的出现，你的生活何至现在这样子，背负着如斯沉重与无奈？我的爱是不是错了，可我一直是要我爱的人幸福快乐的呵！
经历过那许多，彼此的相知了解日深。如漫天阴霾渐散，那颗心因你的归来而生的悲与喜、念与嗔交织的患得患失的种种纠结，不知不觉亦日渐消散。心日渐沉静下来，如雨后无垠的天空，澄净、空明而深远。
是的，我懂得你了，从未如此深深地知你懂你。你的疼惜你的在乎你的关爱，你只是无从表露而默默深藏心底，一如那个你永远不会说出口的字眼。我终于知道呵，我是你永远的牵挂，无论当初、现在还是将来，我都是你心中不可触碰的悸动。
我爱，在你那坚硬的外表下，只有我知道如何有着一颗温柔的心。
你我相距那么远，相见不易。当你发过来“牛郎，织女”，原来彼此都是懂得的，心不曾远离而紧紧相系。（只是，现实是王母，还是彼此的理智？）
这些日子，你我都在没日没夜地忙着。心疼你的累，却又帮不上忙，甚至自顾不暇，抽不出时间去看你。多么希望自己能为你做些什么，哪怕仅仅陪伴着你，将你深夜归家的疲惫的身体搂在怀里安睡。没有办法在你身边照顾你，唯愿我爱的人好好爱惜自己，别给自己太多压力，要学会舒缓身心。别忘了远方那颗爱你的心在时刻牵挂着，一如你。
不必以我为念，我很好，虽然还在忙，但心因爱而倍感宁静、温暖和快乐。我真切地感到幸福就在身边，触手可及。（你一定也会为我的变化而非常快乐的，是么？）
我爱，不管我们之间发生过什么，请相信，爱你的心从未变改，亦无悔。答应我，善待自己，保重自己——你的安好是我不变的心愿和祝福呵。
匆匆忙忙写下这些文字，送给我的亲爱。——2005年七夕
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当凌晨两点一刻敲完最后一个字，这份近两万字的报告终于划上了句号。
九点钟的专题会议上，委员会对这份报告的初稿一致通过，“条理清晰、全面概括、材料翔实”是他们的评语。分明看到B长舒了一口气。这份对他们来说举足轻重的报告，只需再进行个别细节的补充和润色就可呈交董事会了，我的工作速度和质量没有让他失望。
当初B想挖我过去，太需要一个我这样的人助他实现管理理念，我知道他是说真的，但犹豫再三仍没敢应允。对于这样一个卓有才能和风范的年轻领导，不知出于什么心态我就是不想和他靠得太近，尽管心里对他一直十分欣赏和敬重。
散了会回到自己的办公室，疲惫一下子袭来了。头痛、肩背痛、双眼酸涩，是近一周来精神高度紧张、严重缺乏睡眠的结果。然而此时我的心情仍无丝毫放松，心上的沉重是因为我清楚地知道，这份报告下周一旦呈交董事会，Y的前途很可能就因此葬送了。
当Y身陷如此糟糕的处境时，我的善意对她而言一直是弥足珍贵的。每每当她遭遇四面八方的阻力而无处申诉时，只有我给予她善意的鼓励。也许我们各自所属的部门没有太多的必然联系，才得以发展一段工作以外的友谊吧。她不止一次地以“我公司里最好的朋友”来把我介绍给她的家人和朋友，我只是浅浅地笑着。相对她而言，我的友谊还是有所保留的。由始至终我并不完全认同她的个性、处世和工作方式，在这段友谊之中也许同情还占了相当大的比重。
而当我接手这项工作时，我很清楚我所写下的每一个字对Y来说意味着什么。然我必须忠于自己的职业操守，我的行文中不能附带任何的个人感情色彩，所有状况必须客观真实地反映。
我无力地坐在办公桌后，头痛欲裂。实在不知道自己还能如何面对她，如何面对这一份她格外珍视的友情。虽然我也明知自己并没有做错什么，深深的不安仍然让我无从逃避。
真希望Y能够理解能够体谅我的别无选择。我们的友谊其实并没有因此而改变什么，不知她还愿不愿意相信？
......
此刻，我多么怀念爱人的怀抱，只想在他怀里好好地安睡，真的好想。
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奇怪了，失眠这么倒霉的事居然也会摊到我的头上来。平时上床也晚，但基本上一挨枕头就睡着的，睡眠质量一向很好。接连两天了，好容易阖上眼才睡了两三小时，就又醒了。眼睁睁地望着天花板，数了一会儿绵羊，于是起床，把车开了出来到处乱逛。
还不到六点，街上特别空旷和安静。把车窗放下来，让清晨的清新凉爽的风灌满车厢。久违的感觉。
天天都是三十六七度的高温，可我的心为何依然没有阳光？
许是被最近那么多的事压得有点儿喘不过气来罢，总感到心上沉沉的。不知道期盼的是什么。
这是一家新开的茶庄，听说自制的茶点很有特色，这么早居然已开门迎客了。虽然并不懂得品茶，还是驶了过去。独自享受一个难得的悠闲的早晨，也不错。
客人很少。我选了张靠窗的桌子，为自己要了壶玫瑰花茶和两样精致的点心。清晨的阳光柔和地洒进来，我舒服地靠在宽大的椅子里，望着街上三三两两早起的路人，有点儿失神。......
使我从窗外收回眼光的，是邻桌一对老人低低的笑声，那么亲密那么温馨的笑声，出自一对年逾古稀的老人，让我多少有些意外。
他们聊的只是寻常不过的话题，好象是商量着等下上哪儿去，老爷子请缨要把身边那一大包东西先带回家，老太太嗔怪他别又丢三拉四拉下些什么，他就只是憨憨地笑。他们说话的时候，眼睛一直没离开过对方，眼里盛满了笑意......和爱意！是的，我强烈地感受到他们的眼里，明明白白地写着发自内心的爱意，将彼此融入生命之爱。相爱相伴终老，那该是何等的幸福和满足呵！
老人起身离去时，我才发现老太太的腿脚不灵便，老爷子小心地搀着她，怜惜之情溢于言表。
目送着老人的背影消失，我的眼睛潮潮的，心底那个柔软的角落在这一刻被轻轻触动了，一种暖暖的感觉不知不觉溢满了心间......
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那天早上有个会，起得有点迟了，出门的时候急匆匆地。可是就当我的脚迈出阳台时，还以为自己在做梦，确切地说是恶梦——阳台竟变成了汪洋，水甚至溢出了大门，从楼梯一直淌下去！脑子一下子反应不过来，等回过神来，只听见自己尖叫一声“我的鱼......”把拖鞋一踢，赤脚冲到鱼池边，果然，满池水只剩下薄薄的一层，我那些宝贝锦鲤一条条全都搁浅在那里，可怜兮兮地大张着嘴苟延残喘！
那个特意买回来在鱼池里营造“瀑布”效果的大马力水泵被撞倒了——出水口正对着池外——还在那儿卖力地抽着水（当然已经抽无可抽了，整池水几乎已被它抽干了）！
第一时间打开水龙头。我可怜的鱼儿，不知还有救没有？实在来不及等这么一大池子水放满，刚容那些鱼儿直起身子游起来，我就得飞奔下楼上班去了。出门前顺手把地上那双在水里泡了一夜的新凉鞋捞出来。
那个会开得有点心不在焉。
中午飞车回家途中，我的脑海里只有一个念头——好啊你这可恶的龟，看我怎么收拾你！
那只巴西龟已养了快三年了。当初买的是一对，刚出生的龟宝宝，只比瓶盖大不了多少。母的那只没多久就死掉了，我就特别宠剩下的它，三天两头地买了小鱼小虾单独喂它。现在已经差不多有一斤半重了。撞倒水泵的除了这家伙还有谁？！以前就试过一次，居然把池底的塞子给撬松了（天知道它怎么弄的），水慢慢地漏着，幸亏发现得早，没捅出大娄子。
回到家，发现好在只死了两条鱼，不幸中之大幸也！在中午38度的烈日之下，本小姐奋战了一个多小时，才把阳台给收拾干净，倒了满满四大桶水，全是用拖把一次次吸了水绞的——当初装修的时候怎么就没想到阳台会被淹？居然连个地漏都没装！一边挥汗如雨，一边在懊恼。
干完了坐那儿喘气时，纳闷起来，怎么早上和现在都没见过那只罪魁祸首？平时每次一开门进屋，总能看到这家伙从假山上“扑通”一声跳下水去，没人的时候它可爱晒太阳了。今天却没了身影，奇怪！难道畏罪潜逃了？
然而当天下午就开始发起烧来——敌不过中午的烈日呵，中暑了！在家躺了两天，头昏沉沉的，浑身不得劲儿，特难受。心里越发地生它的气了。......
可是这家伙好象真的失踪了，现在都第四天了，还没露过面。其实本来也没想好怎么收拾它的，总不能当真大卸八块吧，大不了就饿它几顿。没想到这么几天不见，心里竟似空空的，老打量那些假山的大大小小的洞洞，看它藏在哪儿。
寻思着明天要记得买些小虾回来——全然忘了它闯下的大祸了。
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在整整一生都无法捉摸的幸福里
是什么 在不断试探
我那原来已成定局的命运
是什么 在不断呼唤
我那原来已经放弃了的追寻
是什么啊 透过那忽明忽暗的思绪
在日与夜的交界处埋伏 只等我失足
曾经珍惜护持的面具已碎裂成泥
一切都只因为 我依旧深爱着你
在整整一生都无法捉摸的幸福里
无论是怎样的诱饵 怎样的幻象
我都愿意相信 愿意
为你走向那满溢着泪水与忧伤的海洋
我的心在波涛之间游走
在等待与回顾之间游走
在天堂与地狱之间游走
无论是怎样的诱饵 怎样的幻象
因你而生的一切苦果 我都要亲尝
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有时候
连自己也弄不明白
自己的梦属于谁
一说是我的
梦中却都是你的身影
一说是你的
分明是在我的梦中
只有站在黄昏后
才晓得相思的滋味
不等也是
等又不能
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那天，你说“但愿人长久”。你一定不知道，当我看着手机屏幕上的这几个字时，眼泪是如何遏止不住地顷刻间滑落下来。
原来，你也并非从不去想将来呵。你只是和我一样，无法面对将来，彼此是以默契地不敢去触及这个话题罢了。
我们之间，隔着山横着海。而真正隔开你我的，又岂止万水千山？太多的不确定因素，让你我不知如何去把握前路。每一天，我都会傻傻地，不敢相信眼前这失而复得的幸福是真的。然而又实在不知道，这样的幸福我又能拥有多久？
是的，太爱了，所以更害怕失去。对彼此而言，都是失而复得的瑰宝，都不知该如何去疼惜对方，生怕任何的闪失再次伤害到对方，只为，无论你或我，都再也经不起了呵。
可是，我从不敢告诉你心底的恐惧。想当年三毛在荷西怀里，和着新年的钟声十二次许下“但愿人长久”的心愿时，她如何料到，她最亲爱的荷西有朝一日竟以那样的方式弃她而去？......从你回来的那一天起，我就害怕再次失去，那颗忐忑的心，不敢去想这份爱将以何种方式将那未知的前路走下去。
我爱，如果你我注定不是彼此今生的伴侣，如果相爱注定不能相守，我只想好好地陪你走过这一程，以爱抚平你的创伤，带给你温暖和快乐。即使最终不得不分离，但愿他年忆起，彼此的心中亦为着真正拥有过而了无遗憾。
容我爱着你，陪伴你，不管前路还有多远，好吗？
“但愿人长久”，实乃我心中不敢说不能说的心愿呵！
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我爱，这许久以来，我似乎从未问过你，在你心里我究竟是个怎样的女子。你倒是说过我象颖欣，也算是褒奖吧？可惜，颖欣的深情最终也没能挽留住她的爱人呵，伴其终老的只有心中那一份爱，刻骨铭心，一生一世。
我并不知道自己有没有颖欣那么好，也不知道自己最终会否也象她那样孤独终老。我只是个傻女人，一直都只是在努力地，按你的要求做个懂事的女人。可是，你可知道，做个懂事的女人有多累有多苦有多难？那么深的爱，我只能深埋心底；那么浓的情，我只能举杯和孤影对饮。我的思念我的难过我的烦恼我的不快我的痛苦，我从来都不敢让你知道；我的情我的爱我的心，你又能明暸多少？（可是，你是否从来都不想知道从来都不愿明暸呵？）
爱情从来都没有对等，我知道呵，是以我从未要求过你给予我的爱多如深如我所给予你！你我永远都不会有结果，我知道呵我知道，是以我又何尝奢望过你许我一个未来？
你走出了我的世界，却不曾走出我的心。这些年来我在心中筑起的堡垒，却敌不过你轻轻的一声呼唤，顷刻土崩瓦解。是的，对你，我从来都毫无抵御能力。事隔多年，只为你一句话，我便抛开了所有的尊严和坚持，甚至忘却了那些刻骨的伤痛，飞蛾扑火般再次向你飞奔而去。你轻触我的指尖，仍让我心如鹿撞；你轻拥我入怀，仍教我幸福地颤栗！
（那一刻，我想你是爱我的。）
没有花前月下，没有海誓山盟，没有朝夕相伴，没有浪漫旖旎——我通通都不在乎，只要你心中有我；你的愧疚、你的遗憾、你的承诺、你的补偿——我通通都不要，只要你爱我！我爱，难道你还不相信，我只想好好地与你携手走过这一程，走得长一些久一些，途中有彼此的柔情和关爱，带给彼此毕生的回忆？
然而，你的爱怎么了？你总是说对我最是心软，可是，你何以如此吝啬你的温存和柔情？你何忍对我不闻不问，当我缠绵病榻的时候？你何忍对我不管不顾，当我伤感难过的时候？你又何忍任由这个深爱着你的女子，一再在爱与痛之间苦苦纠缠？
只是，若然你我之间，连心灵交融的这一点默契也不再的话，我爱，请告诉我，这份有如空中阁楼的爱还能走多远？
“他爱她，然而他待她也不过如此！”这是张爱玲的《倾城之恋》里，范柳原对白流苏的爱。他算准了她的无处可逃，是以对“爱”拿捏得娴熟自如。这个精刮的男人，终究是爱自己要多一些！何况我根本没有白流苏的精明，我只是个中了你的情毒的傻女人，更要如何才能猜得透你的心？
你曾说过，我是少数几个有权利能进入你内心的人之一。可是如今，是你的心扉换了密码，还是我的钥匙已超出了有效期？
不管当年还是现在，我一直都只是在努力地做你的懂事的女人。也许是我做得还不够好，使你对我还未能建立起足够的信任，你才这么若即若离地折磨我，一如当年。只是，两心之间咫尺天涯的疏离，这份心痛又教我如何承受？
我爱你，尽管我并不知道这样爱你到底对与不对。
我的爱，迷路了，从你回来的那一天起。
因为你，才有了这里的这些文字，虽然你永远也不会看到，正如有些话我永远也不会对你说。如果有一天，小懿不在了，那也许就是，我终于有勇气选择离开，只是远远地祝福你，在你的视线之外。
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做你的红颜 好吗
做你的红颜 在身体的渴望之外 好吗
做你的红颜 在爱未烬的余热里 好吗
做不了你寸刻不离的相依
成不了你一生一世的永远
就做与你隔时离空的红颜
好吗
做一个知你懂你却不能拥有你的红颜
做一个疼你恋你却不能再爱着你的红颜
好吗
用血液抚慰每一声你的名字
爱你 只在心里
用心跳澎湃每一丝你的气息
爱你 溶入血里
没有花前
不再月下
只有片片思忆飞扬
那就是你给我的永恒
至老至死
没有誓言
不寄来生
只有点点相思积淀
那就是距与离的伤痛
入心入骨
有一种爱叫舍
爱过 又无奈于爱 便舍吧
那 就让我的身影远离你的眼眸
让我的名字淡出你的呢喃
让我的痕迹疏于你的生活
舍我成念 只因为爱
好吗
有一种恋叫弃
恋着 又纠缠于恋 便弃吧
那 就让我的气息擦过你的鬓边
让我的眼泪滤尽你的缠绵
让我的足音游离于你的视线
弃我成思 只因为爱
好吗
用我最清明的智慧将爱串成剔透的珠琏
悬在心幽深的涯尖
你的微笑会在那里荡漾成我最甜美的回想
用我最细柔的心思将念理成柔顺的丝线
牵引你的风向
我的心语会灵动成你最敏感的点点契觉
只因为爱你 我便会忍爱成痛
我便会用最安静的眼神远远地凝望你的安静
只因为爱你 我便会纠爱成结
我便会用最平和的口吻轻轻地咀嚼你的平和
只因为爱你啊 我便会让自己成为忍痛
让自己在最安静的夜里去安置思绪的起伏
只因为爱你啊 我便会让自己乱成纠结
让自己在最平和的白昼去平静思忆的飘舞
身体与身体的温度必定抵不上凌厉的冬寒
那就让我们停止所有的努力
远离身体的渴望
好吗
爱与爱的摩擦必定没有宽容的磁场
那就让我们抛开一切的困惑
保留爱未央的火苗
好吗
我知道啊
我做不了你寸刻不离的相依
我也知道
我成不了你一生一世的永远
那 就让我
就让我只做与你隔时离空的红颜
好吗
做一个不能再拥有你 却仍知你懂你的红颜 好吗
做一个不能再爱着你 却仍疼你恋你的红颜 好吗
